Nedávno (14–21 dní) byl můj zakrslý králík na kastraci. Ze začátku
to bylo v pohodě ale teď je nějaký smutný. Normálně baští, ale vůbec
se mu nechce do hraní atd.
Souvisí to nějak s kastarací? Co mám dělat, aby byl zase fajn?
Děkuji za jakoukoliv smysluplnou odpověď
Janča169
ohodnoťte nejlepší odpověď symbolem palce
Zajímavá 0 před 4543 dny |
Sledovat
Nahlásit
|
Víte proč králící chodí vždy ve dvou? ..... Protože jeden nikdy neví!!
Králík přijde do řeznictví a ptá se:
„Máte salát?“
„Ne“, říká řezník, „nemáme, my salát nevedeme“.
Druhý den přijde králík znovu a ptá se „Máte salát?“. Řezník
kroutí hlavou a vysvětluje králíkovi že je v řeznictví, a že salát
nevedou. Třetí den přihopká králík zase se stejnou otázkou. To už
řezníka opravdu naštve a jakmile králík odejde z obchodu, tak vezme
křídu a na tabuli před obchod napíše velkým písmem: „Salát
není“.
Zachvíli se přižene deset králíků a ptaj se: „Vy jste měli
salát?“
Jednoho dne se táta králík rozhodne svého syna naučit páření. Vezme
ho tedy na kopec s kupou samiček, aby se hoch procvičil.
„Dávej dobrý pozor, takhle se to dělá – trky-trk, děkuji madam,
trky-trk, děkuji madam. Teď ty, synu.“
„Trky-trk, děkuji madam, trky-trk, děkuji madam, trky-trk, promiň tati,
trky-trk, děkuji madam.“
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta
prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání
zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a
minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové
prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak
všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten
králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později
táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: „Oukej,
oukej, jsem králík. Jsem králík!“
Odkud králík určiťe neuteče?
.
.
.
.
.
.
Přece z pekáče.
Sedí vrána na větvi a jde okolo králík. „Ahoj vráno, co tam na té
větvi děláš?“
„Machruju.“
„A můžu machrovat s tebou?“
„Můžeš.“
Tak králík vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška. „Ahoj
vráno a králíku, co tam na té větvi děláte?“
„Machrujeme.“
„A můžu machrovat s váma?“
„Můžeš.“
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a králíkem. Jde okolo
medvěd. „Ahoj vráno, králíku a liško, co tam na té větvi
děláte?“
„Machrujeme.“
„A můžu machrovat s váma?“
„Můžeš.“
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad
králíkem, liškou a medvědem a ptá se:
„Vy neumíte lítat?“ „Neumíme.“
„Tak proč tady machrujete?“
Před obchodem je hrozná fronta, všichni netrpělivě čekají, až otevřou. Najednou přihopká králík, všechny předběhne a hrne se ke dveřím. Jak to vidí medvěd, rozčílí se, popadne ho za uši a vyhodí až na konec fronty. Za chvílí vidí králíka znovu, jak se snaží dostat dopředu. Zase ho vyhodí na konec fronty. Po třetí, když se králík blíží ke dveřím obchodu, bručí si pro sebe : „Já snad dneska neotevřu!“
Králík přišel do bordelu a a že by něco extra. “No máme tu tygřici, žirafu …” “A něco jinýho?” “Nó je tu hadice.” “Tak to jo”. Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: “Pane, tedy vykouřit celýho, to sem ještě nezažil.”
Sedí medvěd v lese a říká… Kdo mi nepřinese pořádný kus masa k jídlu, toho zbiju svým penisem… Jde zajíc a přinese mu veliký kus masa. Medvěd poděkuje a nechá zajíce odejít. Za chvíli jde králík a nese medvědovi mrkev. Medvěd se naštve a začne králíka mlátit penisem. Po chvíli se medvěd unaví, a ptá se králíka čemu se pořád směje…Králík odpoví: No že támhle jde ježek a nese ti jabko…
Dva králíci utekli z výzkumné laboratoře a poprvé v životě
spatřili trávu. A tak hop, hop, hop – skákali přes ni, když tu potkali
staršího králíka.
„Ahoj,” říká ten starší králík. „Pokud chcete, můžete bydlet se
mnou v mém doupěti.”
„Co je to doupě?” zeptali se králíci.
„Pojďte za mnou,” pobídl je starší králík.
Odvedl je do podzemí a oni byli unešení všemi těmi chodbami a jeskyňkami a
rozhodli se zůstat s ním. Ráno je probudí dupání. Dup, dup, dup – dupe
starší králík a ptá se jich: „Nechcete jít se mnou na zelí?”
„Co je to zelí?” ptají se oba králíci.
A starší králík je odvede na pole plné zelí, kde celý den chroupou.
Zelí jim hrozně chutná, a tak se vracejí spokojeni s plnými žaludky a
pochvalují si dnešní den. Druhý den opět – dup, dup, dup, a…
„Pojďte na zelí,” říká starší králík, a tak hopkají.
A další den znovu. To už pak povídá jeden druhému: „Což o to, zelí
je dobrý, ale copak tohle je ten slavnej život? Pojď, ten musí bejt někde
jinde.”
A tak jdou. Opět hop, hop, hop přes trávu, až potkají mladšího
králíka, který je hned zdraví: „Ahoj. Zvu vás do svýho doupěte. Mám
tam plno mladejch králičích holek.”
„Co je to holka?” ptají se králíci.
„To uvidíte,” odpoví jim ten mladší králík. „Pojďte se mnou.”
Tak jdou a po celé tři dny si užívají – dupky, dupky, dupky. Ale pak
přijde první králík za tím druhým a povídá: „Člověče, já odsaď
musím vypadnout.”
„Cože?” diví se druhý králík. „Vždyť tohle jsou ty nejlepší dny
našeho života!”
Nespokojenec na to: „No jo, to je pravda. Ale když já už mám strašnou
chuť na cigáro!”
De medvěd k hranicím a cestou potká králíka a králík říká:
Medvěde kam deš?
medvěd:K hranicím.
králík:věm mě s sebou?!
medvěd:ne seš moc malej!!!
K.:Ja budu hodnej, schovám se k tobě do kapsy.
M.:Tak jo.
Na hradnicích je zaství celník:
Medvědě, můžeš jít, ale co to máš v kapse?!
Medvěd zabouchá na kapsi, pak do ní šáhne:
NIC, NIC JEN FOTKU ZAJÍCE.
Víte, jaký je rozdíl mezi králíkem běžícím a letícím? Ten letící má na zádech orla.
Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde
liška:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„mnooo … mám.“
„A sežereš mě?“
„mnooo … sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„mnooo … můžeš.“
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„mnooo … mám.“
„A sežereš mě?“
„mnooo … sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„mnooo … můžeš.“
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„mnooo … mám.“
„A nemohl bys mě vyškrtnout?“
„mnooo … mohl.“
Doplňuji:
Jestli ho nerozveselí ani tohle, tak je to bručoun bručounskej a vůbec bych
si ho nevšímal.
Upravil/a: bolak
0 Nominace Nahlásit |
Slyšela jsem, že zvířata po kastraci se vždy zklidní – to také bývá jako účel.
0 Nominace Nahlásit |
bolaku,ja te vykastruji,poslu ti par vtipu o tobe a opovaz se smutnit dál:-)
0 Nominace Nahlásit |
U otázky nebylo diskutováno.
Nový příspěvek