Co si dát nějakou pro zasmání?

Život ženy se dělí na tři období:

1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

A nebo:Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180km/h proti betonové zdi. Když jsou 50m ode zdi ptá se Amík Rusa „už jsi se pochcal strachy? Rus přizná, že jo a Američan začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Amíka do svého starého žigula a jede 130 proti zdi. Ptá se Američana(50M ode zdi): "už jsi si pochcal strachy? Američan přizná:"Jo“ Rus odpoví:„Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !“

Stojí dědeček před úřadem vlády a má v ruce transparent na kterém je napsáno:děkuji Václavu Klausovi, Miroslavu Kalouskovi, Petru Nečasovi,Radku Johnovi, Alexandru Vondrovi a jim podobným za krásné dětství.
Vyleze mluvčí vlády a říká:dědečku to se pletete, když vy jste byl dítě tak oni ještě nebyli na světě!
No právě, proto jsem měl tak krásné dětství a za to jim děkuji. 🙂

Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn
a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu …
„Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“

Přišel Rom koupit předplatnou jízdenku na tramvaj.
Prodavačka se ptá na měsíc?
Rom: ty dilina jen po Brně.

hanulka11: Ten Tvůj už tu byl 🙂

Táta říká synovi: „Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu.“
Syn: „Tak fajn, tati, co chceš vědět?“

Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: „Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!“
A ona zklamaně: „A ty už nemůžeš?“

Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny a druhy se ho pta:
„Co se Ti stalo?“
„Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!“
„Cos mu rek?“
„Fuj Azore! K noze!“

Revizorka upozorňuje cestujícího: Člověče, vy jste si dneska nepíchl! No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

Co je opakem viného střiku?
Nevinný výstřik.

Do letadla, čekajícího na start, přijdou dva piloti s černými brýlemi, bílými hůlčičkami, oba evidentně slepí. Cestující si zprvu myslí, že to je nějaká recese, ale když vidí, jak jeden vráží do sedadel, druhý se nechává vést psem, smích je pomalu přejde. Piloti se nakonec nějak dostanou do kabiny a zavřou se tam. Chvilku nic, pak se rozeřvou motory, lidi se začínají bát… Za chvilku se letadlo rozjede, pár lidí se začne modlit…Letadlo zrychluje a zrychluje, blíží se konec startovací dráhy, lidi začínají řvát strachy. Posledních pár metrů, lidi zaječí naprosto hystericky a letadlo se v posledním okamžiku zvedne do vzduchu. A druhý pilot povídá kapitánovi: „Já se fakt bojím, že ti lidi jednoho dne nezařvou a bude po nás!“