Třeba ty covidové: Ve veřejné dopravě se uprdnutí maskuje zakašláním. Zato v době covidové se zakašlání maskovalo uprdnutím. 🙂

Manželka chce svého syna slušně vychovávat, a proto řekne manželovi: „Miláčku, až budeš mít chuť na sex, tak řekni, že chceš jít prát prádlo, přece jen by nás mohl slyšet syn, tak abychom ho nevedli k nemravnostem.“
Druhý den přijde manžel a říká: „Pojď ženo, jdeme prát prádlo.“
A manželka na to: „Já mám rozbitou pračku, tak přijď zítra.“
A když tahle situace nastala už čtvrtým dnem, tak manžel pátý den nepřišel.
Tak za ním pro změnu zašla žena a říká: „Už mám spravenou pračku, tak půjdeme prát prádlo“?
A manžel na to: „To je dobrý, já jsem si to přemáchl v ruce!“
😄 😄 😄

Pokud si můžeš dovolit youtube:
https://youtu­.be/UrrT5DvkROE

Upravil/a: Lurius

Jak se jinak řekne vykastrovaný černoch? Černý bez.

Víš, proč by se tchyně měly pochovávat jen do půl těla? … Aby si mohly samy okopat macešky. Ať ti operace dobře dopadne!

Upravil/a: GM

Stalo se kdysi v Náměšti n. Oslavou. Je to nádhera, když čápi hnízdí, zvlášť, když je to uprostřed města. Ta podívaná, jak si nosí větve na stavbu hnízda,… jistě nádherná show a obohacení pro občany. Tak v té Náměšti čápovi vyklouzla při letu užovka, a … (kam spadla je statisticky dost těžko představitelné. Snad to ten čáp udělal schválně nebo i zasáhl nějaký vtipálek tam nahoře?)

Tedy ta užovka spadla na klobouček jedné nóbl paničky. Paní z toho měla šok a chtěla žalovat město. Nevím, jak to dopadlo, ale bylo to k obveselení města ještě mnoho let poté.

Jestli to není nějaký závažnější zákrok, tak ti snad přijde vhod pár doktorských:
>>Než byla vynalezena narkóza, považovala se hluchota u chirurgů za velkou přednost.
>>Pacientka: „Pane doktore, mně je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!” „Prosím vás, mlčte a neraďte!”
>>Lékař akupunkturista potká chirurga: „Ahoj řezníku!”
„Hele, nech toho popichování!”
>>„Proč jsi utekl z operačního sálu?“ „Protože sestra řekla: ‚Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká.‘“ „A co je na tom strašného?“ „No ona to řekla chirurgovi!“
>>„Pane doktore, promiňte že jsme Vás zavolali v tak nevhodnou dobu.“ „To nic, mám ve Vašem domě dalšího pacienta, tak zabiju dvě mouchy jednou ranou!“
>>Chlap na operačním sále leží a za pár minut ho čeká operace srdce. Ještě, než k němu přijde anesteziolog a uspí ho, tak slyší, jak se baví dva chirurgové.
„Jardo, je to tvoje první operace, uvidíme, co tě v té škole naučili. Pamatuj si, hlavní a nejdůležitější věc je nepořezat se!“
>>Pacient na operačnom stole: „Pán doktor, tú masku si pokojne môžete dať dolu. Ja som vás aj tak spoznal.“
>>Proč si chirurgové berou na operaci rukavice? Aby nezanechali otisky prstů.
>>Dva lékaři stojí nad pacientem a vážně pokyvují hlavami: „Tak co, pane kolego, budeme ho léčit, nebo ho necháme žít?“
>>Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: „Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?“ „Já jsem byla nemocná, pane doktore.“
>>Kterou z následujících vět byste chtěli slyšet v narkóze?

• Ha! Neviděli jste moje hodinky? Ještě před chvílí jsem je měl na ruce.
• To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
• Ještě to nevyhazujte, budeme to potřebovat při pitvě.
• Počkat, jestli je tohle slezina, co jsem to pak uřízl?
• Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočku!
• Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
• Podepsal nám pacient souhlas s darováním orgánů?
• …proč sis zrovna teď vzpomněla, že se chceš rozvést? Sestro, přidržujte mi prosím vás to sluchátko…
• Nevíte, kam se mohly podít chirurgické nůžky?
• Hoří, hoří! Všichni opusťte sál!

Pane primáři, je pravda, že mě budou operovat medici?
Ano, to je pravda.
A co když umřu?
Tak dostanou pětku!

Před příchodem anestezie byla neslyšící vnímána jako významný přínos pro ty, kteří pracovali v lékařské oblasti.
funny shooter 2