Jaké znáte vtipy?

• Proč 17 blondýnek stojí před kinem? Protože vstup je až od 18-ti.
• Je lepší motorka, nebo záchod. Motorka je lepší, protože na ní mohou sedět dva a jedou, zatímco na záchodě může sedět pouze jeden a ještě musí tlačit.
• Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem? Jogurt má alespoň nějakou kulturu.

Tady je dobrý výběr:

Zdroj: https://czvti­py.cz/category/vti­py-o-sexu/

1. Šli dva a prostřední upad.
2. Letí dvě stíhačky a jedna nestíhá.

Ale nebudeš tomu humoru, jako nerodilý mluvčí, rozumět.

Kim jde z práce domů, staví se u řeky a chytne rybu. Má radost, že fakani dostanou něco vydatnějšího, než kukuřici a zelí i jindy než na narozeniny věčného presidenta. Tak donese domů, ne a stará říká: „A co s ní mám dělat?“ No a Kim: „Jí uvař, ne?“ „Nejde proud.“ „Tak zatopíme.“ „Nejsou sirky.“ Tak Kim vezme rybu, odnese ji, smutný, zpátky k řece, pustí ji, ryba udělá tři tempa, otočí se proti němu a zavolá: „Nechť žije generál Kim Jong Il!“

Přijedou „Pepíci“ do Nízkých Tater. A tak chodí po těch kopcích, no a už se smráká, no a vidí baču, jak sedí pri vatre a fajčí. No a bedle je takový seník. Tak „Pepíci“: „Bačo!“ „Hej?“ „Můžeme se tady v tom seníku vyspat?“ a bača: „Ale čo by nie.“ No, tak „Pepíci“ se zakvartýrujou, teďka už je večer, tak bača pochčije vatru a jde spát. V noci taká bouřka, no a v tom salašu střecha samá ďůra. No a nic, ráno „Pepíci“ promočení, že, no a bača vyžene ovcie a rozdělává vatru. A „Pepíci“: „Bačo!“ a bača: „Hej?“ „To do tý salaše vždycky tak hrozně teče?“ A bača: „Ale nie, čo by. Iba keď prší!“

Haviř dostal za odměnu, bo narubal rekord, zajezd do Anglie. No tak čistě špekuluje, jak se v tý Anglii domluví. A tak seděj na pívu, že, a druhý haviř mu říká: „Ty, od stare bratranec v Anglii byl, a když budeš mluvit pomalu a spisovně, tak ti budou rozumět. Tak jo, tak haviř dojede tím busem do Londýna, že, a tak tam vpluje do pubu a říká: "Jsem haviř František z dolu Hlubina, vyhral jsem zajezd do Londyna, dam si pivo.“ A vedle něho přijde chlap, sedne a říká: „Jmenuji se Josef Hromadka, jsem haviř z dolu Lazy v Karvine, dam si pa-na-ka.“ A ten František mu říká: „Jmenuji se František, jsem haviř z dolu Hlubina, vyhral jsem zajezd do Londyna a dal jsem si pivo.“ A ten druhý mu odpoví: „Jmenuji se Josef Hromadka, jsem haviř z dolu Lazy v Karvine, dal jsem si pa-na-ka, jsme z jednoho kraje, nechapu, proč mluvyš anglicky!“

Bača sejde zo salašu do dediny, aby si koupil trenýrky. A tak dojde do prvého krámu a povídá: „Počúvaj, Terka, máš trenýrky?“ A Terka praví: „Nemám, bača, iba slipy, ale taký komplet, aj s tričkom.“ No tak bača jde do druhého obchodu, a tam se ptá: „Dobrý deň, máte trenýrky?“ A prodavačka odpovídá: „Prepáčte, bača, nemám, iba slipy, ale iba taký komplet, aj s tričkom.“ No tak bača odejde, nasratý, že jo, že nesehnal trenýrky. A za tejden přijde Terka a říká: „Bača, máš vajcia?“ A bača na to: „Ale hej, mám, dve, ale iba taký komplet, aj s kokotom!“

Slovák, v krčme, přijde k druhému a praví: „Počúvaj, Fero, já by som naozaj súrne potreboval požičať stokorunačku.“ Fero se zamyslí a praví: „Vieš čo? Keď ti požičám, budem nasraný ja. Keď ti nepožičám, budeš nasraný ty. Vieš čo? Zrobíme taký kompromis: choď do riti!“

Přijede policajt k mrtvole tchýně a ptá se: „Hele, na rovinu, zabils jí?“ a dellikvent odpovídá: „Hele, mezi náma, otrávila se houbama!“ A policajt na to: „Vždyť má hubu celou od krve, prosím tě!“ A delikvent: „Protože je ta svině nechtěla sežrat!“

Donese kluk domů žákovskou knížku, a tam je napsáno: „Ve středu donesou všichni žáci 10,– Kčs na Angolu.“ A fotr tam dopíše: „Synek zlobí, má zaracha, nikam nepojede!“

Přijde lev k lišce a říká: „Liško, zejtra přijdeš v osm ráno, sežeru tě k snídani!“ A liška: „No tak, jo, no…“, celá rozklepaná. A lev: „V pořádku, píšu si: liška ke snídani v osm!“ Pak jde za zajícem a říká: „Zajíc, naklušeš ke mně v deset, sežeru tě ke svačině!“ A tak zajíc, celý zkroušený, říká: „No tak jo, no, v deset.“ A lev: „Píšu si, zajíc v deset ke svačině!“ Pak jde za veverkou a říká: „Veverko, přijdeš zítra v jednu odpoledne, sežeru tě jako předkrm před obědem!“ A veverka se postaví na zadní na konáru a praví: „A po rypáku bys nechtěl!?“ a začne po něm házet oříšky. A lev: „Tak veverka předkrm škrtám!“

Jeden starý, dětský: Je to červené a je to na stromě – ledabyle pohozená hromada písku.
Nebo: kdysi v období vietnamské války. Je to žluté a leze to po zemi – Vietnamec hledá minu. Je to žluté a lítá to ve vzduchu – už ji našel.

Upravil/a: elkon