anonym

Napadnou Vás i další rozdíly, jak rozeznat ženu od muže, kromě těch níže zmíněných?

Našel jsem tyto z pohledu muže a dobře mě to pobavilo. :) Najdou se i nějaké na muže od nějakým žen tady?
Super by bylo, kdyby to bylo autentické. Tyhle jsem nepsal já a ani nemám tolik zkušeností. Moje vztahy se ženami neměly dlouhého trvání. To neznamená, že jsem ztratil svoje pudy a potřeby. Lehké paní naštěstí existují.

1– Mají rády komedie s tématem svatby. My máme rádi tragédie s tématem války.
2– Ženy svá těla impregnují make-upy, pudry, laky a vůněmi. My sami sobě ani okolí tak nelžeme.
3– Dvě hodiny v noci je pro ně ideální čas začít řešit budoucnost vztahu. Pro nás je to ideální čas na spaní.
4– Smějí se, když se smějí jiné ženy nebo muži. My se smějeme, když nám něco přijde vtipné.
5– Mezi nohama mají tři otvory. Nám stačí dva.
6– Když si vezmou muže, doufají, že se změní. Když my si vezmeme ženu, doufáme, že zůstane stejná.
7– Neustále rodí děti, nebo je aspoň touží rodit. My na ně pak máme vydělávat peníze.
8– Říkají „my“ a přitom myslí „já“. My to děláme opačně.
9– Mluví o vztahu i v případě, kdy mluvíme jen o nezávazné výměně tělních tekutin.
10– Chodí do posilovny s odporem, že nějak tu postavu zpevnit musí. My se tam těšíme, že si dáme do těla a bude nám pak fajn.
11– Když řeknou, že jsou vypravené, myslí tím, že se už jenom namalují, najdou šperky a nalakují si vlasy. Když řekneme my, že jsme vypravení, odcházíme.
12– Mají obavy o budoucnost, dokud se nevdají. My nemáme obavy o budoucnost, dokud se neoženíme.
13– Když jdou s Lenkou, Zuzkou, Dášou a Majkou na tah, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Když my jdeme s – Michalem, Karlem, Robertem a Honzou na tah, oslovujeme se zme, sri, p***si a Honzo.
14– Utratí 100 Kč za deset věcí, které nepotřebují, jen proto, že jsou ve slevě. My utratíme za jednu věc v ceně 10 Kč klidně stovku, pokud ji potřebujeme.
15– Týden krvácejí a nezemřou. My bychom zemřeli.
16– Obvykle vyžadují 30 až 40 minut předehry. Nám stačí to samé ve vteřinách.
17– S každou blbostí se svěřují maminkám. My jim říkáme jen podstatné věci.
18– Nedokážou vyčurat své jméno do sněhu. My ano.
19– Vykazují podstatně menší stupeň originality než my – a to ať se jedná o vědu, umění, politiku, sex nebo vaření.
20– Chtějí se s námi milovat. My je chceme mrdat.
21– Když něco chtějí, mluví oklikou o lásce a porozumění. Když něco chceme my, řekneme si o to přímo.
22– Přesně si pamatují data narození a svátky všech členů rodiny, stejně jako výročí svateb, seznámení a úmrtí. My si pamatujeme pouze důležité a smysluplné události.
23– Jedí saláty, i když na ně nemají chuť, protože si myslí, že jsou tlusté. My víme, že jim to stejně nepomůže.
24– Rozumějí jiným ženám. My nerozumíme ani té své.
25– V hádce mají vždy poslední slovo. Cokoli poté řekneme my, je začátek další hádky.
26– O svých dětech vědí všechno: o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. My si jen nejasně uvědomujeme, že s námi žijí jacísi malí lidé.
27– Když mají platit společnou útratu 325 Kč, začnou to složitě rozpočítávat na osoby. U nás platí jeden za všechny.
28– Ženy během noci zoškliví. My po probuzení vypadáme stejně, jako když jsme si šli lehnout.

Upravil/a: anonym

Odpovědět

Zajímavá 2 před 3007 dny

Sledovat Nahlásit

Diskuze: napište první příspěvek

Nejlepší odpověď

PořádSmutná

Každá žena má ráda jiný žánr filmu.
To taky záleží na konkrétní ženě a nemyslím si, že nutně každá žena, která si dá řasenku, někomu lže. Nejsme beauty blogerky.
Zase nějaká ,,zkušenost'' z filmu?
Souhlasím
To už bohužel taky neplatí. Holky si taky nadávají. Je na tom něco sexy? Nemyslím si. U chlapů mi to přijde celkem v pohodě.
Taky bys chtěl menstruaci? Příjemná záležitost to rozhodně není, ale samozřejmě je to jenom záminka, abychom s vámi nemusely spát a je to naše vina.
Nesouhlasím.
A narozeniny nejsou smysluplná a podstatná událost.
A vašim tlustým pupkum taky půl litru piva nepomůže.
Není pravda. To záleží zase na každém člověku, ale obvykle taky platí jeden člověk.
Ano, vypadáte stejně blbě.
Ne každá žena chce spoustu dětí. Mně bude bohatě stačit jedno.
No jo, nezávazný sex je přece super. Ať žije AIDS.

5 před 3007 dny

0 Nominace Nahlásit

Další odpovědi

Kepler

Muž chce být první láskou ženy, žena poslední láskou muže.“

Victor Hugo

„Jedna ženská vidí často dál, než pět mužských s dalekohledem.“

Jan Werich

„Příliš mnoho líčidel a příliš málo oblečení je u ženy vždy příznak zoufalství.“

Oscar Wilde

„Některý ženský jsou strašně dětinský… Nedávno mi jedna vlezla do koupelny a potopila všechny moje lodičky…“

Woody Allen

Upravil/a: Kepler

3 před 3007 dny

0 Nominace Nahlásit

marci1

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou když se říznou do prstu? 🙂

ŽENA – pomyslí si „auvajs“,

strčí prst do pusy, aby krev neukápla na zem, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.

MUŽ zařve „do pr*ele“ a …

Natáhne ruku co nejdál od sebe.
Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev.
Volá o pomoc.
Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci.
Musí se posadit, protože mu začíná být divně.
Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku.
Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění.
Tajně nalistuje v domácí zdravovědě stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti.
Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk.
Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti.
Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo.
Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev.
Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně.
Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou.
Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina.
Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce.
V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve.
Příští den je strašně ospalý a podrážděný.
Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve.
Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit.
S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta maličkost opravdu nestojí za řeč!

Net

2 před 3007 dny

0 Nominace Nahlásit

Nuk nuk

Minerzi, jestli opravdu toto ilistruje Váš pohled na ženy, pak chápu, proč Vaše vztahy se ženami neměly dlouhého trvání.
Já se vždycky bavím, když nějaký vtipálek sepíše něco na tenhle způsob a on i ti, kdo to čtou to berou jako naprosto stoprocentní pravdu :)
Realita je trochu jiná.

Mám trochu jiný oblíbenější filmový žánr. Komedie o lásce, svatbách a sitcomy mi nevadí, pokud jsou alespoň trochu na inteligentní úrovni. Nicméně na takovou Teorii velkého třesku mě nalákal můj muž, který na to kouká denně. Pravda, střídá to i s drsnějšími filmy.
Ženy se malují hlavně kvůli vám, pánové, takže si na to nestěžujte. Znám ale víc žen, které se nemalují buď vůbec nebo jen tak decentně, aniž by z toho vznikla „maska“.
Zkuste mě vzbudit ve 2 v noci a něco řešit… Jen tak na zkoušku:D To jste mě pobavil. Ale mívala jsem kamaráda, který se se mnou nejspíš pokoušel chodit a byl skutečně schopný v takovou dobu zavolat a ptát se, jak na tom jsme… Radši ani nechtějte vědět, co se dověděl… :D
A to jste slyšel kde? To dělají puberťáci bez ohledu na to jestli jsou to chlapci nebo dívky. Ale dospělý člověk těžko.
No a co?
To také není úplně pravda. Jsou takové, ale oni jsou tací i mezi muži.
Jejda, ve kterém století žijete? Jistě, normální žena chce mít děti, ale doby, kdy rodila neustále jsou přeci jen historická záležitost. A touží rodit? Hochu, buďte rád, že nikdy nezažijete porod. Ona to fakt není žádná fraška. No a živit? No jo hochu, když to potomstvo zplodíte, holt se o něj musíte umět i trochu postarat. Špatná zpráva: někdo je živit musí. Dobrá zpráva: je 21. století a vydělávat chodí i ženy, navíc s dětmi může zůstat muž a živit je pak bude žena. Představte si, že byste žil před 200 lety…
Můj choť na všechno říká já nebo nevím, tak nevím :)
Ehm… no, to pak není divu, že musíte hledat útěchu u těch „lehkých“ žen.
Do posilovny nechodím, ovšem můj muž také ne.
O svém otci, na kterého jsme nejméně půl hodiny vždy čekali před domem, než se vypravil, jsem tu už někde psala. A o tom, že můj muž si sice také bere jen ty tři nejnutnější věci, ale pravidelně vychází poslední, také.
Tohle je jedna z mála věcí, která je částečně pravdivá, trochu dáno biologickými i společenskými předpoklady. Ženám tak zvaně tikají hodiny. Prsotě děti můžeme mít jen od do. A i když je to podvědomé a mnohé svobodné a bezdětné vám to nahlas nepřiznají, tyhle obavy mohou pramenit právě z toho.
To je váš problém, jak říkáte svým nejlepším kamarádům.
Ano a proto máme barák plný kousků počítačů, věcí k foťákům, carapatiček, hřebíků, šroubečků, starých disket a CDček… Já si nějak nevzpomínám, že bych to kdy kupovala já :D
Holt máme výdrž. A to ten týden krvácení není to nejtěžší, co nás může potkat.
Na koncertech to záleží na skadateli.
S maminkou si, pravda, telefonuji denně, ale má to jiné důvody, než si povídat o „blbostech“. Ale abych to vysvětlila. My skutečně dost řešíme detaily, je nám to hodně přirozené. Pomáhá nám, když si o těch problémech s někým popovídáme, no a protože s vámi to nejde, občas to bývá maminka.
A víte, že nám taková blbost ani nechybí… Jména hloupých…
Haha haha hah … :D To jste mě rozesmál :D Pravda je, že muži jsou více zaměření na to, co právě dělají. Což může být a asi konkrétně ve vědě velký přínos. Jenže si přečtěte, kolik vědeckých poznatků a vynálezů vzniklo díky prvnímu impulzu od žen. Nezapomeňte také, že po mnoho staletí se ženy ani nesměly vzdělávat, takže sotva mohly něco vynalézt a nechat si to patentovat. U vaření zase patí, že pokud dříve vařila žena, musela nasytit rodinu. Mnoho dnes tradičních jídel vymyslely ženy z toho, co prostě měly doma. POkud vařil muž, vařil obvykle na dvoře nějakého šlechtice nebo dokonce panvníka. Měl více možností a musel strávníka zaujmout.
Viz. odpověď 9.
Tohle je pravda, ale pramení to opět ze způsobu myšlení – my jsme na ty detaily, vy jste přímočaří. Na rozdíl o vás se ale my umíme tomu vašemu myšení trošičku přizpůsobit – tedy pokud se nám chce.
Bývá to tak, ale je to individuální. Já si data zásadně nepamatuji, jen opravdu ta nejduležitější. Kdysi jsem měla přítele, který byl jak chodící atomový budík… byl s tím až protivný.
Tlustá nejsem, saláty jím když chci.
Viz 21.
Nehádám se, pokud nemám dojem, že to má smysl a že hádka je konstruktivní. Poslední slovo chce mít každý.
Že žena ví o dětech více, než muž je přirozené. Pokud ale muž o svých dětech ví jen s bídou, že existují, není to nic čím by se měl chlubit. Je to spíš smutné.
S tím nemám zkušenosti. Asi záleží na dohodě, ne na tom, jestli jste žena nebo muž.
A viděl jste se někdy ráno v zrcadle? :D Vás neznám, ale mám doma ten svůj exemplář a věřte mi, že když ráno vstane, tak je „k zuíbání“ :D