Oblíbených vtipů mám milion, vybrat jeden nejlepší nejde. S některýma už jsem asi trapná, vyprávím je furt, všem a všude na potkání…ale když já je fakt miluju :D
Tak třeba:
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
„Dobrý večer, co si dáte?“
Nepříjemná manželka odsekne:
„Párky ! "
"V pořádku, a křen?“
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
„Křen si dá také párky ! “
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je
sklenice vaše.“, vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi
stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na
dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte vytrhnout a
zatřetí,nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla
chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, že se ještě nikdo
nedostal dál jak na první úkol,takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud
se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době
do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po
přítomných a zahlásí:
„Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem… “
situacích.
Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi
životem a
smrtí jsem poznamenal:
„Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý
na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při
životě.“
Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do
záchodu.
Hele, kam jedeš?
Ále, do Budějovic, bude Země živitelka.
Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kur*a"
Doplňuji:
A ještě dvě aktuální pomýlené zprávy z tisku:
Omlouváme se za omyl ve zprávě o smrti Bin Ládina. Došlo k překlepu.
Ve zprávě nemělo být: „Bin Ladin's dead“, ale „Bin
Ladin's dad“.
Za chybu se omlouváme a šťastnému tatínkovi dodatečně gratulujeme!
Upozornění:
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě
jejich vítězství „každý důchodce dostane 13. důchod“.
Správné znění je „každý 13. důchodce dostane důchod“.
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
Upravil/a: barnajka
0 Nominace Nahlásit |
Víš ty,kolik je na světě vtipů a podle některých nejlepších? Hoď
sem nějaký ať můžeme porovnávat!
Doplňuji:
Tak i já přispěji:
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol“. Jeptiška: „To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo“. Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: „Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“ Jeptiška odpoví značně huhlavě: „Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!“
Upravil/a: anonym
0 Nominace Nahlásit |
Tak začnu,tady jeden.
„Pepo, ty jsi prý přestal pít?“ – „Ano, to je pravda!“ –
„A co tě k tomu vedlo?“ – „Nechci ten bordel, co tu teď panuje,
vidět dvakrát!“
0 Nominace Nahlásit |
Přijde zákazník do řeznictví – „Máte zmrzlé dršky?“
Prodavačky – „Ne, my si tady topíme.“
Děsná blbsot, ale vždycky mě spolehlivě dostane do kolen. 🙂
0 Nominace Nahlásit |
tak také přidám jeden
Dva zloději se domluví na nočním vyloupení banky. Když k bance
dorazí,
podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu. Po
velkém
úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku,
ale
k velkému zklamání v ní objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj
otevře
další schránku a najde také jen jogurt. Otevřou tedy všechny
bezpečnostní
schránky a ve všech je to samé.
První zloděj říká – to musí být nějaký špinavý trik od policie!
Víš co,
sežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme,jaký budou zítra ve
zprávách
titulky! Druhý den je na titulních stranách všech místních novin
velký
titulek:
Neuvěřitelná loupež ve Spermobance…
0 Nominace Nahlásit |
Víte jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
Žádný oba si mohou dovolit cestu do Prahy.
No :) znám i lepší, ale teď mě žádný nenapadá.
0 Nominace Nahlásit |
Víte jaký je rozdíl mezi mužem a zábradlím?........................žádný,oba dva jsou nadržení…
Víte proč my ženy nemáme přirození na hlavě?...................protože bychom pak vypadaly jako pokladnička.
Víte jaký rozdíl je mezi mužem a paprikou?......................žádný,oba jsou dutí a plní semene…
Přijde chlap domů z posilovny a říká:„Všechny svaly mě bolí,ale to
je dobře.Když bolí,tak to znamená,že rostou.“
Jeho žena ho kopne mezi nohy a říká.„Bolí?Tak ať roste.“
0 Nominace Nahlásit |
Já přidám jeden cizojazyčný, kvůli kterému jsem se dnes ráno málem
udusila snídaní:
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him:
„Occupation?“ The German replies: „No, no, just visiting.“
0 Nominace Nahlásit |
otázka už tu padla, takže uvádím odkaz na dalších cca deset včetně toho svého:
http://www.odpovedi.cz/otazky/jaky-znate-nejlepsi-vtip
Olda to ale pokazil, jedná se správně o rozdíl mezi pivařem a
nekrofilním pedofilem ;{)>
Doplňuji:
Ravenne: zabodovala :{DD>
Upravil/a: quentos
0 Nominace Nahlásit |
Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům
překvapení
a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení,
s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči.
Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.
Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval a
řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali.
Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně šu*al až do
rána. Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval
říká: „Hej Zorro, co máme k večeři?“
P.S. Tahle otázka by se neměla nikdy uzamknout a stále dopňovat, super!
1Kdo udělil odpovědi palec? anonym
před 4884 dny
|
0 Nominace Nahlásit |
U otázky nebylo diskutováno.
Nový příspěvekDrap | 1485 | |
annas | 1221 | |
quentos | 983 | |
led | 674 | |
marci1 | 647 | |
Kepler | 614 | |
mosoj | 608 | |
hanulka11 | 556 | |
gecco | 433 | |
iceT | 426 |
Hobby |
Hry |
Online hry |
Hádanky a hlavolamy |
Ostatní volný čas a hobby |