Za ty roky co žiju, spousta komických i trapných.
Jeden za všechny: Když jsem u držel dceru u křtu, chtěl jsem si přenést váhu z nohy na nohu a v tom se ozval, v tom tichu kostela, zvuk silného prdnutí, které jsem nezapříčinil já, ale podpatky mých bot. Nějak jsem se nechtěně nimi otřel navzájem. Hurónský smích hostů, které kněz musel napomenout a já, já byl rudý jako sovětská vlajka. Snad dodnes účastníci křtu mi nevěří.

Určitě, mám na to patent:-)
Nebudu vypisovat, nevyznělo by to moc vtipně.
Ale povídat bych mohla 🙂

Komických situácií človek za život zažije mnoho, veľakrát aj vo vlastnej osobe.
Ale barbakan mi pripomenul jednu príhodu z ciest, práve v súvislosti s protifajčiarským hnutím.
Stalo sa v ďalekej Ázii. O budhistoch sa hovorí, že žijú striedmo, sú odolní voči nerestiam sveta. Mnísi sa schádzali k modlitbe a úplne v najzdialenejšom rohu pri plote z pletiva dymu, akoby horelo. Mladý mních, schovaný pred prísnym pohľadom ostatných, kryjúc sa, skrčený, usilovne poťahuje z cigarety ako školák cez prestávku, oči behali všade okolo, či ho nik, ani Budha nevidí, len prezrádzal ho dým ako z továrenského komína. Len si chudák nevšimol, že z druhej strany plotu boli, nuž kto iní, ako Slováci. Myslím, že ďalej už nemusím opisovať.

Kdysi dávno, jako děti jsem po bytě hráli na slepou bábu. Sestra se zavázanýma očima bloumala po bytě, my ostatní jsme střídavě rachotili a byli zticha. Sestra se zastavila u stolu, kolem něhož byly zasunuté židle, poslepu hmátla pod stůl, narovnala se a vzápětí, aniž by k tomu měla důvod, se prudce předklonila, až čelem prudce udeřila o desku stolu. Nám ostatním to přišlo velmi směšné, až tak, že jsme se váleli smíchy po podlaze.

Když se náš ředitel chlubil, že dostal pozdrav z „Par Avionu“.

Když se ředitel předváděl před studenty, že zvedne starý litinový radiátor, který oni 4 nezvládli (brigáda). Protřel si dlaně, zkoušel různé pozice, radiátor se nepohnul. Bylo to marné, bylo to marné.

„Kurva, to je těžký,“ reagoval. U tohoto „pokusu“ kromě studentů byl zástupce a já. Zástupce se ho snažil upozornit, že zde nejsou lvi, ale studenti. Rozčílil se a jeho slova „vždyť je přestávka“ byla nad naše síly.. Studenti i my jsme stěží zadrželi smích a utíkali pryč. Šéf nepochopil a volal, ať se vrátíme.
Omlouvám se, za vulgární výraz.
–
Když vstoupil do třídy učitel, který někoho zastupoval, měl u kalhot rozepnutý rozporek. Pochichtávali jsme se, až se jeden kluk odhodlal a profesora upozornil, že má na oděvu nedopatření.. Starý pán vtipně zareagoval, že „mrtvý pták z klece nevyletí“, odešel se za dveře upravit a pokračoval ve výkladu látky.

Život někdy připaví nečekané situace.

Stačí. Mám další, ale o některých jsem už určitě psala.

Upravil/a: annas

Mrkněte se do archivu, můžete si přečíst i to, co se stalo ostatním.

http://www.od­povedi.cz/otaz­ky/docela-dobry-trapas-zazili-jste-neco-podobneho

Zajímavé situace popisuje uživatel bolak
http://www.od­povedi.cz/otaz­ky/jaky-byl-vas-nejvetsi-trapas

U své odpovědi má ještě dalších osm odkazů na to, co zažili ostatní.
--

Jako učitele angličtiny mě občas „zneužila“ maminka, když si dodělávala školu. Jako mnoho mých studentů i ona bojovala s trpným rodem. V učebnici byla na překlad věta „The dog's food was taken away.“ (Pro neangličtináře: „Psovi bylo odebráno žrádlo.“)
Po mnoha jejích marných pokusech o překlad (a to byla na angličtinu ve třídě kadet) jsem to vzdal a chtěl prozradit správnou verzi, tož děl jsem: „PSOVI BYLO ODEŽRÁNO…“
… dál jsem to nedal, protože jsme se oba skáceli smíchy.

No sestřenice je strůjcem rodinné historky, u které se vždy všichni zasmějou. Byli jsme v zahraničí na dovolené a jako první věc po vybalení bylo to, že jsme běželi na pláž. Když jsem se vykoupali v moři, šli jsme se osprchovat od soli a písku. V koupelně byla ve vaně jen pevná sprcha, takže jsme předpokládali, že to, co je mezi vanou a toaletou je sprcha pro klasické mytí. Rozhodně to mělo malou růžici a flexibilní hadici. Sestřenice že se umyje první. Když přišla na terasu, kde jsme my ostatní seděli, hrozně nadávala, že je to špatný hotel, protože ve sprše teče jenom studená voda a ještě nemá dost silný tlak. Teta se tam šla podívat a pak už jsem slyšela jenom strašný chechot. Sestřenice ( a i já ) jsme pokládaly za sprchu zařízení, které bylo určeno k mytí záchodové mísy místo klasické WC štětky! No jo, holky z Buranova vyrazily do světa… 😁