V jakých případech žádají ženy muže o ruku?

aliendrone

led>>> Ó létavice smyslné touhy budící, k tomu Vašemu PS dodám ANO, uvědomují si to a to DOBŘE! :)

Kupříkladu já – k mladší starší jsem se vecpal na večeři, bo dělala smažené žampasy v trojobalu a ty já moc rád. Přirozeně kvůli tomu musela na nákup a chuděra se sama tahala s nákupním vozíkem po eskalátorech až k autu, kde přenesla do kufru celé 2 igelitky (celkem cca 10kg MAX) toaleťáků, papírových utěrek a tak podobně, zkrátka DESÍTKY položek. :)

Po mě chtěla dotáhnout jen 3, (no ANO, POUHÉ TŘI věci, abych hravě dotáhl) až pojedu k ní – 1 balení Coly zero (6×2l=12kg), 1 pytel „písku pro kočky“ (10kg) a pytlík 10kg brambor. Což jsem tedy obstaral a s údivem následně zjistil, že ŠPATNĚ. :o
Nedonesl jsem totiž MÁSLO, které je k těm přílohovým bramborům m.m. NEZBYTNÉ (Bo mi to nikdo neřekl, ale šmahem byla má námitka odmítnuta s tím, že snad mám mozek a vím co je k tomu potřeba. Oponovat námitkou, že NEMOHU VĚDĚT, že nemá máslo jsem již neriskoval, protože již po první námitce mi k máslu přibyl Royal Canin žrádla pro kočky 12kg pytel, tak PROTO!) ;)

No ale když jsem „měl splněno“, tak na mě přišly roupy a zvědavě jsem se zeptal „K čemu 10kg pytel brambor? Vždyť naklíčí, než je všechny zdlábne.“
Jaxem stareJ, taxem blbej, že jsem raději nedržel hubu! O5 jsem vyslechl připomínky ohledně své inteligence, že prý vypadají moc dobře a přitom jsou v akci, že si sousedka vezme půlku [jj, mají tam takový holport báby neschopné, každou chvíli si navzájem půjčují od mouky, až ke koření, pekáče, takové ty silikonové hovadiny na korpusy dortů a vůbec] a že jestli chci večeřet, tak se mám starat o svoje věci a nestrkat nos do čeho mi nic není.

Tedy ono hrozit aliendronovi odepřením mňamňotky JE NA POVÁŽENOU, ale moudře jsem dal přednost mlčení a taxem VÁLEJÍC SE na sedačce zabořil chobot do mailů k vyřízení. Na její TV zírat opravdu NEŠLO, bo měla puštěný nějaký dementní seriál PŘÍŠERNĚ NAHLAS (to proto, že když ho nemohla v kuchyni vidět, tak ho musela alespoň slyšet). No, nakonec jsem se ale nažral (přiznávám, že jsem si pochutnal) a taxem jako projev uznání chtěl ušetřit své sourosemetrice tu STRAŠNOU a TĚŽKOU RACHOTU > odnést nádobí do myčky. NJN, o5 – jaxem starej, taxem blbej! To, že jsem ji kdysi učil jak se myčka obsluhuje je DÁÁÁVNO zapomenuto (dnes kdoví jestli se to vůbec stalo či dokonce nebylo naopak!) a vyfasoval jsem didaktický komentář „jak se správně dává nádobí do myčky“. Plus o5 pár nelichotivých poznámek ohledně šikovnosti pátého kola u vozu (blbka nemá řidičák, tak NEVÍ jak je rezerva někdy užitečná).

Na rozloučenou jsem obdržel do plastových krabiček porcí smažasů na zítřek do jedné ruky, do druhé pytel s odpadky, abych si udělal zdravotní procházku k popelnici. :)

Takže Vaše Excelence, můžete mi věřit, že muži (přinejmenším někteří) si VELICE JASNĚ uvědomují tu „životní tíhu“ NESENOU ženami. ;) :D :D
BTW – story je autentický překlad části díla „Ze života aliendronů“! :D :D :D